.: Upstart Crow :.
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Una traducción de: Wendy
- S01E02- La obra es la cosa
STRATFORD-UPON-AVON
¡Puta ingrata!
¡Meretriz hedionda!
¡Fétido y falso sea tu negro corazón!
¡Pero de color rojo sangre será tu mortaja!
Papá, es tu línea.
- Que una de las mujeres lo lea. - Ninguna sabe leer.
Yo no lo haría si pudiera. Es un asunto ordinario.
Pues que Susanna lo lea. No sé para qué otra cosa le enseñaste.
No tiene sentido pedirle ayuda a Sue. Está en sus años adolescentes
y por consiguiente es una perra.
No sé porqué tienes que escribir estas nuevas obras, de todos modos.
¿Qué pasa con la antiguas obras de teatro? ¿Las obras con máscaras?
El teatro está avanzando, papá.
Sólo se puede reír unas cuantas veces de que el Señor del Desorden
golpee al travieso Turk con un palo con cascabeles,
mientras San Jorge le muestra al dragón su trasero.
Eso me divierte siempre.
Will está tratando de escribir su obra, la cual, aunque no lo crean,
realmente estoy entendiendo.
Vamos, amor. La reina Liz está amenazando a la reina María en la Torre.
Absolutamente.
Bien, sí, aquí vamos.
¡Rojo sangre será tu mortaja!
Y luego entra corriendo un noble...
¡Majestad, os suplico, no debe una reina este asesinato cometer!
¿No debería ser: «Una reina no debe cometer este asesinato»?
Bueno, sí, debería, pero creo que una frase suena mejor
si mezclas las palabras un poco.
Es uno de mis mejores trucos.
Me suena a que te esfuerzas demasiado.
O, dicho de forma más poética,
a mí suéname a que demasiado te esfuerzas.
¿Ves? Mucho mejor.
La reina Isabel no le cortó la cabeza a María ella misma, tonto palurdo.
La decapitaron en Fotheringhay.
El abuelo tiene razón sobre la decapitación.
La reina Liz no lo hizo.
Sí, mi amor. Soy consciente de los hechos,
pero como dramaturgo, creo que la visión de un hombre gordo con un hacha
diciendo:"Cierra los ojos, amor», ¡zas!
no es bastante convincente para el teatro
como la frígida perra Liz cacheteando
a su guapa prima caledoniana María
en un poco de acción reina-con-reina.
¡Espeluznante, papá!
Suena un poco raro. Eres mejor que eso, patito.
Miren, yo trabajo en el espectáculo, chicas.
¡El sexo vende! Necesitamos traseros en las butacas.
O, en este caso, un trasero en el trono,
porque, escuchen esto, Su Majestad le ha ordenado a Burbage
producir una obra para su banquete
el tercer domingo después de vísperas de Lammington.
¿La reina? Eso es elegante.
Por eso estoy escribiendo mi historia de Gloriana y su prima traidora.
Adula a Su Majestad de lo más descaradamente.
Ahora, ¿puedo continuar?
Sólo he venido a casa por un poco de paz
y tranquilidad para poder terminar mi obra y...
¿Dónde está mi pluma? ¿O debo quitarle otra al trasero de la gallina?
Ni se te ocurra, pobre Sra. Cocorina.
Cada vez que llegas a casa con la musa,
nos quedamos sin huevos durante una semana.
Su culo se está quedando calvo más rápido que tu marote.
No me estoy quedando calvo. Tengo las cejas bajas.
Y mis bolas de masa no están caídas,
sólo tengo un ombligo muy alto.
Cállate, mamá. Eres tan bruta.
Aquí está tu pluma, en el mesa, donde la dejaste.
Maravillosa esposa. Cada vez que pierdo una cosa, siempre la encuentras.
No tanto maravillosa, cariño,
como no ser un despistado llorón.
Eres una mujer ordinaria, Anne Shakespeare,
una mujer muy ordinaria.
¿Por qué quieres escribir sobre María la escocesa?
Sí, papá. ¿Por qué no escribes una obra sobre la gente normal?
Porque las personas normales son aburridas.
El público quiere obras de teatro sobre gente elegante.
Quieren bandas de duques con nombres geográficos
que deambulan al azar
y dicen:«¡Vengan, Sussex, Oxford y Northampton!
Vamos a York, hay que batallar con Surrey, Cornualles,
Solihull y Basingstoke».
La gente podría disfrutar de algo un poco más realista.
Hay un montón de drama en la vida real.
Si deseas escribir una tragedia, ¿por qué no escribir sobre la plaga?
¿La plaga?
Ya puedo ver gente reuniéndose
a ver un drama sobre multitudes de muertos vivientes
deambulando con su carne colgante.
Yo iría.
ALOJAMIENTO DE WILL EN LONDRES
César, te lo ruego,
no vayas a la capital el día de hoy.
¡Aflicción! ¡Aflicción!
¡Aflicción!
Bien. ¿Qué opinas? Vamos, puedo tolerarlo.
Acepto las críticas.
Una porquería, si soy honesto.
Lo sé. Tengo que ir más profundamente,
explorar más a fondo.
Realmente sentirme en carne viva.
Kate, déjalo. No puedes ser actriz.
¿Por qué? ¿Por qué soy sólo la hija de la casera?
No es eso. Es que suenas como una niña.
Pero soy una niña.
Sí, pero no puedes actuar como una. Ya hemos pasado por esto.
Se necesita un hombre.
Las mujeres no son lo bastante inteligentes.
- Quae mihi quia stulta ego. - ¿Tú qué?
Es latín, significa «una pena ser una mujer ignorante».
Vive con eso, amor.
Puedes al menos darme algunos consejos de actuación
Bueno, tu voz, para empezar.
Es demasiado agradable.
Tiene que ser cruda y chirriante, como esta.
César, te lo ruego, no vayas a la capital el día de hoy.
¿Qué pasa con mi físico?
Sin duda, al menos me muevo como una chica
Bueno, supongo.
Un poco. A pesar de que sería mejor
con dos medios cocos debajo de tu corpiño.
Pero no cabrían, ¿no?
No hay lugar para falsos por los reales.
¡Tan cruel ironía!
¡Kate! ¿Estás aquí? Espléndido.
Bottom, cerveza y pastel.
- Un «hola» sería agradable. - Qué terrible viaje.
Algún culo roto de cerebro macilento
decidió quitarse la vida en el camino.
Odio eso.
Tan egoísta. Es decir, salta en un lago.
¡Come un poco de cicuta! ¡Cae sobre tu espada!
¡Molesta a un gran oso con palito!
¡No te lances bajo el maldito carruaje frente al mío!
Bastardo egoísta.
¿No cerraron el camino?
¡Por supuesto que cerraron el maldito camino!
¿Por qué, por el amor de Dios?
¿Por qué?
El hombre está muerto.
Hay una gran huella de carro desde su entrepierna hasta su cráneo.
Recójanlo y pónganlo en una bolsa.
¡Recójanlo y pónganlo en una bolsa!
Pero no. Eso significaría dejar pasar
la oportunidad de volver loco de frustración al público
y, seamos sinceros, esto es Inglaterra, así que no va a suceder.
Muy frustrante.
Y por si fuera poco, nuestro cochero estancado
tuvo que aceptar a los pasajeros
del carruaje del que el bastardo egoísta se había lanzado.
De repente, me encuentro exprimido junto a un zafio de pie
quien pasó todo el viaje acariciando su chancho.
Supongo que hace pasar el tiempo.
Un cerdo, Bottom. Un cerdo.
Llevaba a casa el tocino para la dote de su hija,
y la bestia estaba infestada de alimañas.
No era tanto un cerdo que tenía pulgas
como pulgas que tenían un cerdo.
Cada vez que aplasto pulgas,
siempre aprovecho la ocasión para practicar mi baile.
Como saben, la música y la danza son habilidades claves para los actores.
Kate...
Detente ahora.
Pasamos por esto 17 veces a la semana.
Sé que he dicho que ayudaría,
pero no puedes ser actriz.
Eres una chica.
¿Dónde pondrías los cocos?
Eso es lo que dije.
¡Es tan injusto!
¡Buenos días a todos! Me invité a entrar.
Voy a donde me plazca. Es más fácil.
¡Kit! No. ¡Siempre eres bienvenido! Siempre.
- Buenos días, señor Marlowe. - Señora Kate.
- Siéntete como en casa. - Sí, lo hizo.
Es bueno verte, Kit.
Eres tan cool y confiado.
Ser tu amigo siempre me hace sentir un poco más cool y confiado.
Por supuesto que sí. Se dice que estás escribiendo otra obra.
Buen trabajo, hombre. No se me ocurre dónde encuentras la energía.
En realidad, tengo varias en marcha,
además de mi romance adolescente. Principalmente sólo son ideas.
El ratón de campo domado,
la cual me gusta bastante.
Diecisiete caballeros de Verona.
Esa necesita un recorte.
Boberías extravagantes de una noche de verano.
- Aún busco una gran idea en esa. - Ya le dije. Sólo diga que es un sueño.
Puede salirse con la suya
con cualquier porquería si dice que es un sueño.
Exactamente, Bottom.
Y espero que mi pluma se marchite en el culo de la Srta. Cocorina
antes de recurrir a un pretexto tan perezoso como ese.
Es todo un poco insulso, Will. ¿Tienes algo más?
¿El mercader de Guildford?
- Como que sirve. - Como que no.
La comedia no muy divertida de las equivocaciones.
Ay.
Todas necesitan trabajo, por supuesto,
pero tengo una terminada y estoy muy contento con ella.
La trágica historia de María, reina de Escocia.
¡Sí, ahora estamos hablando! Me encanta eso.
Y una parte tan fuerte para una mujer.
¿Quieres decir para un hombre que interpreta una mujer?
- Las mujeres no pueden actuar. - Es lo que dije.
- ¿Dónde pondrían los cocos? - ¡No hay espacio!
Por favor, señor Shakespeare.
Me esforzaría tanto.
Sé que no soy más que una mujer ignorante,
pero he leído Historia Gentis Scotorum
y sé algo de la historia de la reina Estuardo.
Una chica inteligente es una chica fea, Kate.
Kate, déjalo en paz.
A las mujeres no se les permite actuar.
¡Es tan cruel vivir en tiempos cuando a las mujeres se les niega todo!
Mujeres, ¿eh?
Tan emocionales.
Son ciudadanos de segunda clase. Que lo superen.
De todos modos, Kit, te contaba acerca de mi nueva obra.
Es para ser presentada al Maestro de Ceremonias
y que se pueda representar frente a Su Majestad.
¡Sí! ¡Eso va a ser genial!
Excepto, probablemente sea mejor si la presento yo. Es solo una idea.
Aquí vamos, maestro. Sea fuerte.
Marlowe, te lo he dicho, no te escribiré más obras.
Vamos, Will.
Me debes. Yo presenté tu trabajo al público en primer lugar.
¡Poniéndole tu nombre!
Era la única manera. ¿Qué eras?
Un mocoso del campo recién llegado.
Nadie te tomó en serio.
Exactamente.
No era más que un actor cuando te di
Tamerlán y Doctor Fausto,
pero ahora quiero crédito por mi propio trabajo.
Es un poco egoísta, Will.
No es muy atractivo.
Kit, se razonable. La mía es una voz única.
Bueno, algo así. Es decir, todo lo que haces es mezclar las palabras.
Bueno, lo admito, mezclo un poco las palabras,
y no voy a pedir perdón por eso, pero también, creo el idioma,
invento frases que estoy seguro que un día
serán de uso común. Mira aquí.
María Estuardo, que es condenada doblemente,
siendo a la vez escocesa y francesa...
la he apodado
la rana escocesa.
Bien hecho. Eso es bastante bueno.
Es justo el tipo de línea que yo debería haber escrito.
Pero no lo hiciste.
No discutas nimiedades, Will. Pareces mezquino.
Vemos. Dame una obra.
Gracias a ti, todo el mundo piensa que soy un poeta brillante
cuando, en realidad, no podría molestarme en rimar «paloma» con...
¿Ves?
Ya perdí el interés. Los versos no son lo mío.
¿Pero por qué te importa que la gente piense que eres un poeta?
Eres un parrandero famoso.
El hombre más popular de la ciudad.
Tu nombre es como el herpes.
¿Perdón?
Está en boca de todos.
Ese fue una porquería, maestro.
Mira, Bottom, la improvisación necesita
de un entorno no crítico para florecer.
No puede hacerse si te interrumpe tu sirviente.
Sea un hombre. La comedia es difícil. Es conflictiva.
No creo que deba serlo.
Vamos, Will.
Sabes por qué necesito esta cosa del poeta.
Es mi cubierta.
Sí, por supuesto. Se me olvidaba.
Eres un agente secreto.
Soy uno de los hombres de Walsingham.
Juré defender el reino, sin embargo, siempre en las sombras
y por lo tanto interpreto al poeta vagabundo
mientras que hago mi trabajo secreto de vital importancia nacional.
¿Este trabajo es engatusar y quemar católicos?
- Por supuesto. - Y eso es de vital importancia, ¿no?
Pues bien, parece serlo. Walsingham nunca se calla al respecto.
Como contribuyente, no puedo evitar preguntarme
si el estado no podría ocuparse mejor
en gastar sus recursos en otras obras importantes.
La construcción de mejores caminos, por ejemplo,
o alguna rudimentaria fontanería urbana.
Se podría pensar, ¿no?
Pero quemar católicos, eso es sin duda la gran cosa.
Igual que quemar protestantes era la gran cosa
para la última loca con corona que pasó por Inglaterra.
Sí, extraño, ¿verdad? Pero yo no hago las reglas.
Lo hago por la cuenta de gastos y por conquistar extranjeras.
Bueno, lo siento, Kit,
pero vas a tener que tener sexo exótico a expensas del público
sin mi ayuda. Te amo, primo,
pero no te voy a dar mi obra de la rana escocesa,
y eso es definitivo.
Pues bien, si no, que no, supongo. Escribir no puede ser tan difícil.
Tal vez vaya a agarrar un pollo
y escriba una obra yo mismo.
Si escribes una obra,
me temo que va a ser como lo que apesta, mas no es pez,
fertiliza las plantas, mas no es compost,
y es la última etapa del proceso digestivo
mas no es un vaso de oporto y una pipa de tabaco.
¿Perdón?
Quiere decir «caca».
Uno se acostumbra con el tiempo.
Bueno, ya veremos. Sin resentimientos. Muy bien, voy a la taberna.
Te quiero un montón.
Odio decir que no.
Es un gran sujeto.
- Él lo utiliza. - Es un amigo.
- Ud. es su perra. - ¡No soy su perra!
Lo es, pero no puede verlo porque Ud. es demasiado bueno.
Lo que es más, se dio por vencido demasiado fácil.
Planea algo. No me fío de él.
Tonterías, Bottom.
Kit es mi amigo.
Nunca podría complotar en mi contra.
Es hora de que te defiendas, Kate.
Sr. Marlowe, el Sr. Shakespeare es mi amigo.
No puedo traicionarlo.
¿Prefieres traicionar a tu propio sexo?
Si la obra de Will fuera mía, yo desafiaría la ley
y te permitiría interpretar a la reina rana escocesa.
- ¿Realmente me haría actriz? - Por supuesto.
Imagínate, las llamadas a escena, las encantadoras cenas,
la licencia para dar la lata sobre la pobreza y la desigualdad
mientras llevas una bolsa de oro.
Y aún más importante que eso,
la oportunidad de ser una mujer fuerte y demostrar que las mujeres son fuertes.
Absolutamente.
En particular las mujeres actrices
que me imagino que serán muy, muy fuertes
y creerán firmemente en el hecho de que las mujeres son fuertes.
- Sin lugar a duda. Totalmente. - Lo haré.
Buena niña.
¿Pero dónde voy a poner los cocos?
Un problema a la vez.
Bueno, Bottom, hoy es el día.
¿Qué?
El poeta Robert Greene, que es Maestro de Ceremonias de la reina,
viene a recoger mi brillante obra
«María, rana escocesa, reina de pelirrojos salvajes en faldas».
¡Maestro Débil Talento!
Lo siento. ¿He dicho Débil Talento?
Quiero decir, por supuesto, Shakespeare,
aunque a menudo la lengua delata lo que oculta el corazón.
A menudo, en efecto, engreída y altanera pústula de la plaga.
¡Ups! ¿Lo ve?
Lo estoy haciendo ahora.
Pero basta ya de tal júbilo, señor.
El tercer domingo después de la víspera de Lammington se acerca.
Ud. hizo saber que han escrito una obra de teatro.
Ni siquiera una colaboración, sino una propia.
Suena sorprendido, maestro Greene.
Bueno, es sólo que todos los poetas de Londres
son hombres universitarios,
Kyd, Nashe, Beaumont, Marlowe,
mi propia y humilde persona,
mientras que Ud., señor,
es un patán mocoso de Avon
de una escuela de campo de mala muerte.
Y entonces soy como el escote obsequioso de una pechugona moza insolente.
¿Qué significa?
Que me miran de arriba.
Me gustó ese, maestro.
Funciona.
¡Pobre Albión!
De esta isla coronada brota el talento
y, sin embargo, una manada de mimados presumidos
de sólo dos universidades se afanan los influencias,
los trabajos y el dinero.
Es como debe ser y como siempre será, señor.
¿Siempre será, Greene? No creo que, en los próximos siglos,
una camarilla de chicos finos de Oxbridge
todavía esté controlándolo todo.
Vamos, el día señalado se aproxima.
De buena gana vería su obra
para asegurarme que no se ofende a la persona de la reina.
¿Ofenderla? Mi obra es una elegía.
A Liz le va a encantar.
Si la ve.
Christopher Marlowe, un universitario de genio demostrado,
también ha prometido una obra.
¿Kit? ¿Escribió una obra, después de todo?
- ¡Maldita sea! Eso fue rápido. - Vamos, soy un hombre muy ocupado.
¡Deme su obra!
Absolutamente. Aquí está.
La tenía,
pero...
pensé que podría llevarla más tarde.
¿Más tarde, señor?
¿Por qué más tarde? Dígame.
Sólo quiero darle una revisada final, ¿sabe?
Poner los puntos sobre las íes, cruzar las T.
En Cambridge, ponemos los puntos y cruzamos las T a medida que avanzamos.
Todavía tengo unos días.
Pero unos pocos, señor. La reina está en cama con un resfrío.
Quiere esta obra para animarse.
- Y la tendrá. - ¡Buen día!
¡Se fue!
¡Mi obra desapareció!
¡No!
¡No! ¡Qué aflicción!
Hay que buscar en cada rincón de esta sala.
Adiós.
¡Tiene que estar en alguna parte!
Bueno, si lo está, no podemos encontrarla.
Cierto. Está más allá de nuestra habilidad.
Pero hay una especie mística que puede encontrar cualquier cosa.
¡Ninfas de los bosques!
- No seas ridículo. - Perdón.
Las ninfas de los bosques son criaturas traicioneras
y encontrarían mi obra sólo para ponerla en el fuego
para calentar los dedos de los pies de su novios, los elfos.
Pero hay otra especie encantada que servirá.
¿Quiénes, entonces?
Para encontrarla, sólo tenemos que tomar a un hombre
y añadir aflicción.
- ¿Sabes de qué criatura hablo? - ¿Alguien triste?
¿La gente triste es buena para encontrar cosas?
La aflicción de un hombre es su esposa,
y añade la aflicción a un hombre y que tienes...?
Esposa.
- ¿Esposas? - ¡Una esposa!
- Una esposa. - ¡Mi esposa, Bottom, la Sra. Anne!
Puede encontrarlo todo.
Sinceramente, maestro, habría sido mucho más fácil si hubiera dicho «Anne».
¡Es lo que hago!
Ahora, apresuraos a la caballeriza
y enviad un mensaje a Stratford.
Bueno, he encontrado seis plumas viejas,
tres pares de lentes
y dos peniques tres cuartos en una grieta.
Qué alivio. Pensé que eran hemorroides.
Pero ninguna obra contra los papista.
Esto es terrible.
Greene le llevará la obra de Marlowe a la reina en lugar de la mía.
¿Marlowe? ¿Te refieres al tipo al que le das el crédito de tus obras
porque él es un niño elegante y te hace sentir inadecuado?
No me hace sentir inadecuado.
Lo que pasa es que creo que es un muy buen chico.
¿Cuándo viste la obra por última vez?
El día que regresé de Stratford.
Marlowe vino a zamparse el vino y tener una charla de chicos.
Kate estaba aquí.
Ella será testigo.
¿Kate, la hija de la casera,
que siempre está insistiendo con ser una estrella?
Por la bragueta de St Cuthbert, esposo,
¿es que no sabes nada sobre la naturaleza humana?
En realidad, tengo una visión única y atemporal...
del corazón de lo que es ser humano.
¡Es absolutamente lo que hago!
Bueno, debes ver que Marlowe tiene tu obra,
robada por la falsa Kate.
Es obvio.
¿Kate y Marlowe?
¿Estás diciendo que me han engañado
cual colegial candoroso?
Lo esperaría de él, pero estoy muy decepcionado de ella.
Eres demasiado bueno, Will.
Todos sabemos eso.
Pero ahora es el momento de utilizar tu visión única y atemporal
para planear algún truco y recuperar tu obra.
¡Lo haré, esposa. ¡Lo haré!
- ¡De hecho, ya sé que hacer! - ¿Ya?
Sí. Y es una bomba.
Bottom, llévale esto a Burbage en el Red Lion y espérame allí.
Si Kate es falsa, esto la expondrá.
La obra es el factor crucial
para atrapar la conciencia de nuestra joven actriz.
TEATRO THE RED LION
Esto es muy peculiar.
¿Listos? Tenemos que empezar
el ensayo de la brillante «María, la rana escocesa», de Marlowe.
Con una parte maravillosa para mí.
La reina traidora, medio francesa, medio escocesa.
Un dialecto desafiante.
Bonjour, Jimmy.
Comentar allez-vous,
- pequeño bastardo sucio? - Sí.
Pero ahora Will Shakespeare insiste que, por nuestra vieja amistad,
debemos ensayar con prisa este fragmento suyo.
Ud., Sr. Condell, interpretará a Katie, una bella joven.
¿Me encasillan, querido?
Y yo soy Sir Christopher Rebajado-Lowe,
un espía y un charlatán.
Un papel cómico, creo.
¿Comedia? ¿Sí?
Está bien.
Hace un poco de comedia, ¿no es así, Burbage?
Comedia inglesa. Comedia aburrida.
En Italia, donde soy grande, hacemos buena comedia. Sí.
Innovadora, moderna.
Cállese. Ud. interpreta a Shakepike. Un genio.
¿No requiere actuación, entonces?
Buenos días, señores.
Veo que tienen mis nuevas páginas.
Dicen que tienes unos versos para mostrarnos.
De hecho sí, Kit. Vamos, amigos, Siéntense y dejen que la obra comience.
¡A sus lugares, todo el mundo! ¡A sus lugares!
Recuerda, di el discurso como lo escribí
y no sacudas los brazos para tratar de ser gracioso.
¿Discúlpame?
Y no grites. Francamente, si vas a gritar,
podría traer al Sr. Gritón, el pregonero, a gritar mi verso.
¡Cabrón descarado!
Y por favor no hagas eso que hacen los actores
de añadir un gruñido no muy divertido
y luego ir por ahí diciendo
que inventaron todo en los ensayos.
Entonces, empecemos.
La lamentable tragedia
de la falsa doncella y la musa robada.
Mira, Bottom, ve como chilla de miedo.
Soy Bill Shakepike, el mejor escritor de Londres,
y mi escritura mejor he realizado, así que...
¡Saludos! Aquí viene la joven Katie
- que residen con Shakepike. - Esa soy yo. ¡Soy yo!
- Tranquila, hermosa dama, tranquila. - ¿Has escrito una nueva obra, Bill?
¿Lo hice? Sí, sólo un poco.
¡Apégate al maldito guión, Kempe!
Sólo te ayudo, compañero.
¡Soy yo, Sir Christopher Rebajado-Lowe!
¡Un espía y un falso amigo!
¡Y me voy a quedar con la obra de Shakepike!
¡Roba la obra, Katie!
¡Roba la obra!
¡No puedo soportarlo!
Perdóneme, señor Shakespeare, pero robé su obra y me odio a mí misma.
El Sr. Marlow me prometió el papel femenino principal
y yo lo quería tanto, porque es mi sueño.
¿Una chica interpretando a una chica?
¡Es indignante! ¿Dónde podrías los cocos?
Bueno, bueno, buen truco.
Eres un bastardo inteligente, te concederé eso.
Aquí está tu obra y no hay resentimientos, ¿no?
¿Esto significa que aún somos amigos, entonces?
¡Maldita sea, maestro! ¿Por qué no le envía flores, también?
Claro que seguimos siendo amigos. Tú también, Kate.
Aunque tendrás que ser más dura si quiere estar en un mundo de hombres.
No se puede llorar y colapsarse por un poco de sobreactuación.
¡¿Disculpe?!
- Qué ultraje. - En realidad, estuve brillante. Hecho.
La traje.
Traje mi obra para el banquete de la reina.
Espero no haber llegado demasiado tarde.
¿Obra? ¡¿Obra?!
¡¿Ud. habla de obras de teatro?!
El resfrío de la reina ha empeorado y parece que va a morir.
El reino está en crisis. Tendremos nuevo rey para el anochecer.
Y debo apresurarme para insertar mi nariz
entre las siguientes nalgas reales
antes de que otros cortesanos aduladores llenen el vacío.
¡Váyase, señor, con su obra!
Pero maestro Greene...
Si espera ser Maestro de Ceremonias del nuevo monarca,
sin duda necesita una obra
para el banquete celebratorio.
En realidad, eso es cierto.
Ningún otro cortesano tendrá una obra tan pronto.
Guardias, vean que el Sr. Shakespeare no se vaya.
Eso es pensar rápido, maestro.
Su obra será la primera de un nuevo reinado.
Una manera bastante elegante de dar inicio a su carrera en solitario.
Sí, realmente es una oportunidad inmejorable.
Me pregunto quién será el próximo rey.
A menos que sea otra pajarita.
Diablos, espero que no. Eso está mal.
No hay posibilidad de eso. La sucesión se ha resuelto
desde que la reina pasó la edad de procrear.
Sobrevive un trastataranieto de Enrique VII.
Jacobo VI de Escocia.
De hecho, va a ser Jacobo I de Inglaterra.
Jacobo de Escocia.
- Maestro... - ¿Sí, Bottom?
Pensaba, puedo estar equivocado, porque yo soy pobre
y todo es basura para nosotros, quien sea que esté en el trono,
¿pero no es un Estuardo?
Sí, es cierto. Es el hijo de María Estuardo.
María Estuardo, que su obra basurea como una reina rana escocesa
y católica ramera traidora.
¡Dios! Estoy en la rama incorrecta del árbol genealógico.
Una nueva cabeza en las monedas.
Y una nueva cabeza en la cesta de cabezas cortadas.
Tengo que huir.
¡Hay que quemar la obra!
No hay fuego, es verano.
Entonces, disuélvela en cal viva.
Sí, porque, obviamente, tengo una carretilla
llena en mi bolsa.
No creo que tengas sal y pimienta, tampoco.
¡Noticias gloriosas! ¡La reina se recupera!
¡Los médicos piensan que vivirá otros 20 años!
Y, maestro Shakespeare,
tiene más suerte de la que se merece,
porque lo primero que la reina ha pedido
es una obra de teatro.
La tenía,
pero ha sido robada por ninfas de los bosques.
Sr. Shakespeare,
a Su Majestad se le prometió una obra de teatro,
y debe presentar una ahora.
La lamentable tragedia de la falsa doncella y la musa robada.
Interesante título.
¿Dónde está la obra?
Es esa.
Está en la parte posterior.
STRATFORD-UPON-AVON
La reina dijo que a mi obra le faltaba argumento,
ingenio, gracia y poesía.
- Había una cosa que le gustaba. - Eso es prometedor. ¿Qué?
Que sólo duraba 97 segundos.
Me temo que he perdido mi oportunidad.
Y te comiste una obra maestra.
Todavía no puedo creer que esa atrevida de Kate
robara tu obra.
La he perdonado.
Kate es una chica dulce, en realidad,
y Marlowe es tan persuasivo con las damas.
Y los hombres.
Espero que este pequeño incidente haya enfriado su «bromance».
Me gusta Kit, Anne.
Es cool, confiado.
Es todo lo que no soy.
No quieres ser así.
Eres un pelón pedorrero, cariño. ¡Asúmelo!
Kit Marlowe probablemente muera en alguna taberna en una pelea,
mientras que tú vas a morir en tu propia cama,
conmigo, tu amante esposa.
Tienes razón, Anne.
Sin duda prefiero ser aburrido que estar muerto.
Además, le enseñaste.
Qué idea tan inteligente,
montar una obra para acuciar a una conciencia culpable.
Sí, funcionó bastante bien.
Deberías poner esto en una obra de teatro.
¿Una obra dentro de una obra?
¡Eso no va a funcionar!
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